留学中にふと感じた、日本に帰るべきではないという感覚について
冬の一時帰国。
9月の終りから始まるイギリスの大学で、クリスマス休暇は初めてやっと、一息つけるとき。講義はない。課題もない。僕は前回の帰国から3ヵ月しかたってませんでしたが、無理はしないでおこうと帰ることにしました。
冬の日本。
それはもう、留学生にとっては素晴らしいものです。鍋がうまい。お風呂が気持ちいい。イギリスでピリピリと張り詰めて勉強した後。過去では何気ない日常の一部分だったものも、この上ない至福のように感じました。
イギリスへの帰り。
クリスマス休暇も終わりに近づいた1月1日、また勝負の場所へ戻るときです。バスの中、飛行機の中。イギリスに帰ってからのことを考えつつ、日本でのリラックスした日々を思いました。「良い日々やった。次帰るのも楽しみやなあ。」
その時に日本大好き度検定を受けたら、きっとかなりの高得点をマークしていたでしょう。日本はやっぱり良い。一時帰国してリラックスできたし、帰ってきて良かった。そんなことを思いながらトイレに行こうと席を立った時、それは”突然”やってきました。
「もしかしたら、日本にはもう帰るべきではないのかもしれん。」
…
なんなんだろう。
その時、つまり飛行機の中で突然感じた”この感覚”は、感覚なので、理由付けがうまくできませんでした。それでもかなりハッキリと、本能的な何かが警告を出していました。注意ではなく警告。このままではアカン、と。
1ヵ月以上が経った今、やっと”この感覚”について書けそうです。
日本に帰るべきではないという感覚が導く苦しみ
“この感覚”がやってきた時、僕は救われたと思いました。よし、これでまたイギリスで全速力で走りだせるぞ。冬の思い出とはもうバイバイや！と。飛行機の中では、まさか”この感覚”に1ヵ月近くも苦しめられるとは思っていませんでした。
来るはずのない苦しみ
最初の数日、僕は混乱していました。
そもそも、この混乱が来たのは、村上春樹氏の書いた「職業としての小説家」という本のせいだと思っていました。僕はこの本を読み、あまりにも僕と真逆のことを真剣に語られていて、僕の中での骨抜きセオリー(骨付きカルビみたいでおいしそう)が空中崩壊してしまっていたのです。
しかし(今となっては)明らかに、違うことが分かりました。
“日本に帰るべきではないという感覚”
こいつが原因です。
村上春樹氏の本は、”この感覚”の巻き添えを食らっていたようです。原因の根本ではありません。村上さん、ごめんなさい。とても良い本で、読み応えあります。読んだ後立ち上がって何か行動したくなるというより、ずっとぼーっと座っていたくなるような本でした。
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“この感覚”が生み出した混乱は、やがて苦しみへと変わっていきました。矛盾するようですが、僕は日本へ帰りたかったです。何もかもを捨て去り、帰りたかった。帰って彼女と一緒に行動し、のんびりとおいしい物食べたかった。
もしくは広大な自然の広がるところで、ぼーっとしていたかった。少しのお酒と一緒に。
大事なExamの直前。
僕はなんとも言えないモヤモヤに覆われていました。
ライブラリーに人増えて集中力が散漫になったからリフレッシュついでに家帰った…までは良いけど、そこからおにぎりせんべい食べてコニャック飲んでサンドイッチ食べたじゃあかんよな。テスト前の人間がすることではない。ペンギンなら許されるかもしれない。
— わたぽん/イギリス留学2年目 (@wataponf1_uk) January 3, 2016
「なんやろう、どしたらいいんやろ…」
こんな思いがずーっとまとわりつく感じ。かと言って、誰にも相談できない。だって自分でもなんでここまでモヤモヤしてたのか、この時はまだ分かってなかったんですから。言葉にできひん。
なんとか講義へ行って、なんとかスライドやホワイトボードに書かれていることを写すので精一杯。講義の内容も、教授の説明も、友達の声も、すべていつもより2秒遅れて入ってきて、音速で抜けていきました。
Exam当日に追い打ちがかかる
一番キツかったのは、この時だったと思います。
最初のExamの日。昼から一つ、夜にもう一つの試験がありました。
ボーっとしている頭を叩き起こし復習をして、なんとか試験は乗り越えられそうでした。朝、ちょっとだけ気分が回復してるなと思いつつ、Facebookを覗く。なにやら友達の多くがいいね！やコメントをしている投稿がある。
コースメイトの離脱。
コースメイトが大学をやめた…。
彼女は留学生で、Foundation Courseから同じコースだった人。Course Rep(コース代表生徒みたいなもの)も務めていました。その人が突然の”mental illness”。しばらく休まないといけない、と。
「他人事ではない。」
僕はたしかに、この投稿を読んで思いました。
「俺も逃げればいいんじゃない？ちょっとキツいです。休みます。また回復したら戻ってきます。」
簡単です。今すぐ試験会場へ行かず、大学の事務所へ行って伝えればいいんです。やめますって。親にもゴメンって言って。彼女には帰ることにしたと伝えて、僕は日本に帰れる。少し休もう。
周りの誰かもいいます。
「休んだっていいんだよ。君はまだ若い。苦しみ、前に進めないことなんて20代では普通だ。」
ちょっとぐらい休んだっていい。親は悲しみ友達は笑うかもしれないけど、僕の人生です。
こんなことばかり、思いめぐらせていました。
苦しみは僕の無意識の中から生まれていた
休みたけりゃ、休めばいい。
僕の細胞のほとんどは賛成していました。うえーい、休みだあーって。でも、体のどこかで、拒否反応が出ていたんです。違う…。今は違う…。休みたくない…。
そういや、なんでやろ？
最も苦しいときは、同時に解決策が見えてくる時でもあります。なぜ拒否反応が出るのか？僕は正面向いて、正座して、自分とお話しするようになりました。
色々な話を聞きました。
保育園で電車オタクになって、小学校で他の人と何かが違うことに気づいて。中学の終わりには何もかもが真っ暗になって、そして高校でF1に出会って。そこから自分の信じる道を進みイギリスへ来て、でもイギリスでは思い通りにいかないことばかりで。そんな中でもやっと、壁にハシゴをかけることができて、あとは登るだけってとこまでできた。
耳を澄ませて聞くと、様々なことがフラッシュバックしてきました。そしてWordにフラッシュバックしてきたことをなるべく書き留めていく内に、だんだんと分かってきました。
なぜ苦しんだのか？
僕はきっと逃げ道を捨てるのが怖かった。
“日本に帰るべきではないという感覚”を、嘘だと思いたかった。帰るべきではないという感覚が、怖かった。
これがすべて。
なんで？
だって、帰りたいもん。
あんなにおいしいトンカツがあって、醤油や出汁ベースの味は優しくて、お風呂は気持ちよくて、街は居心地よくて。彼女にも簡単に会えるし、親にイギリスの高い学費を払ってもらう必要もなくなるし。そうそう、ブログをもう少し本格的に取り組めば、きっとそれなりに儲けることは難しくはないし。プログラミング少しやって、どこかのベンチャーでも入ればなんとかやっていけるやろう。
「うん、その方が楽やもん…」
これが本音。
そう、ただの現実逃避。
逃げた後のなんとかするアイデアは簡単に思い浮かぶけど、すべて現実から逃げるための策。
自分の子供の頃を振り返って気づいたことの一つ、それは、僕が現実逃避ばかりしていたということ。高校のときまで、逃げてばかり。F1と知り合うまでの僕は、逃げることに全力を注いでいました。
F1を見て、後にF1のエンジニアを目指すと決めた時、僕は嬉しかったことを覚えています。やっと逃げることをやめられたって。それなのに、また逃げようとしてる。イギリスにまで来て。
「逃げんな！」
僕の体のどこかが、確かにそう言ってました。それが、逃げようとしていた僕への、僕からの拒否反応だったのです。逃げることがすべて悪だとは思いませんが、僕の場合、それはするべきではないこと。我ながら、頼もしい僕の一部です。
覚悟を決めたはずだったけど、きっとどこかで逃げ道ばかり模索していた。特にイギリスに来て、うまくいかない事が増えてから。無意識の中で、僕は片足を日本に置いていた。いざという時に、なんとか逃げられるから。
ただ逃げ道を断つのが怖かった…これに気づいてから、楽になりました。なーんや、そういうことかって。
日本に帰るべきではないということ
これは一般論ではありません。
日本に帰るべきではないというのは、あくまで僕の中での話です。もしかしたら留学生の中には、帰るべき人もいるのだと思います。めちゃくちゃ意識高い系に聞こえますが、どちらかと言うと無意識から来た感覚なので、”無意識高い系“です。僕の無意識は凄いんですよ。
ただ、僕は日本にいるべきじゃないって思ったんです。
日本にいると、快適なぬるま湯に体を沈め、安らぐことができます。実家が京都なので、京都の街を歩いていると、ホッとします。お店に入れば、口に合うものが簡単に手に入ります。スーパーのお惣菜コーナーなんて、天国ですよ。ほんまに。できることなら、快適空間でのんびりと暮らしたい。
そして実際、冬休みはのんびりと快適ほくほく生活を送っていました。
快適な空間でのんびりしているとどうなるか？
僕の場合、答えはダメになってしまいます。本当に、どうしようもない使えない奴になります。
「日本に帰るべきではない」という感覚は、体から送られてきた警告。「この空間はアカン、お前のいるべき場所ちゃう。人生しょーもないもんになってまうぞ。それに今は目指してるもんがあるやろアホが。」
そう。僕には夢があります。目標があります。少しぐらい険しい道であっても、達成したいものがあります。僕の体の一部が叫ぶ通り、日本でぬるま湯生活は、僕にとってはただの逃げ。
「俺の勝負の場所は日本やないで。」
わたぽんのまとめ的なにか ー ただ逃げてるだけじゃありませんか？
僕は自分の感覚に、なぜか確証があります。
でも、日本に帰るべきではないと言っても、留学中も数回帰ることになるとは思います。スポンサーである親もうるさいし、今は彼女も待ってるし。それでも、夏休み入ってもちょっとだけ長くヨーロッパにいて、日本に帰国しても、日本だからとネジをあまり緩めないようにします。(緩めすぎると、またどっぷりぬるま湯に浸かってしまうので。)
あなたにも似たような感覚があれば、もしかしたら現実から逃げたいだけかもしれません。逃げること自体は悪くありませんが、自分としっかり話し合ってみてください。足を崩して、少し照明を暗くして。
まあ、僕としては当たり前であるべき状態に戻ってきただけ。今はイギリスで切磋琢磨する時。マイナスがゼロになったまでです。
せっかく増えてきた貯金が減ってしまったので、また地道に一歩づつ進まないと、ですね。
道は長いです。
以上、わたぽんでした。ほなね！
わたぽんの簡単な自己紹介
わたぽん(@wataponf1_uk)
高校生の時に「F1マシンをデザインしたい！」という夢を抱き、F1の中心地：イギリスへ。サウサンプトン大学で宇宙航空工学を専攻中。未熟で失敗ばかりするも、その度に這い上がってきた。そして渡英4年目には、念願であったF1チームでのインターンも獲得。自分と未来を信じて、夢は叶えられると証明したい。詳しいプロフィールはこちら
ブログ「わたぽんWorld」について
僕、わたぽんの「F1のエンジニアになる」という夢を叶える道を綴るブログ。2014年に運営開始。夢に近づけば近づくほど、更新頻度が減っていきます。
テーマは夢とイギリス留学。僕の生き方が励みになると言っていただくことが増えてきて、とても嬉しいです！
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たまたま見つけて時々拝見してます。
９月から息子がExeterのFoundationに進みます。というわけで、私はその母。ごめんね、オバハンで。
読んでいると色々参考になります。
体に気をつけて頑張ってください。
大変だってわかっていても夢のために飛び込む、あなたやうちの息子のような子供たちを何もできなけど
応援してます。
ブログを読んでいただき、ありがとうございます。参考になっていると聞くと、とても嬉しいです。
応援してくれてる人がいるってだけでも、大きな励みになりますよ！息子さんの夢も、叶うことを願っています。